Riot Act

hahhahha predobre su....cakane mice...

Koja je razlika izmedju bebe i kruha? Beba se ne mrvi dok je rezes.

Što dobijes kad se kamion pun krumpira zabije u vrtic? Musaku.

Što dobiješ kad staviš bebu u vruću vodu? Čaj od majčine dušice

Sine, zašto ne ideš igrati nogomet s ekipom?
- Ali tata ja nemam noge !
Znam sine, samo te zajebavam malo !

Što je gubavac u vodi? Šumeća tableta.

Što je gubavac na vjetru? Maslačak.

Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: "Hvala ti boze sto si me spasio". Ali cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevsi to ponovo uzvikne: "E sad sam najebao!" U tom trenutku zacuje se Božji glas s neba: "Nisi najebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Covjek uradi tako.
"E, sad si najebao." - kaze Bog.

-Dobar dan teta! Jel' može Ivica s nama nanogomet ?
-Ali djeco.., pa vi znate da Ivica ima dječju paralizu.
-Znamo, znamo, teta, ali fali nam jedna stativa.

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
- Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
- Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
- Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan njemački general i kaže:
- Adolfe, okani se Tetrisa, zovu te.

Mama, mama, da li limun ima kljun?- Nema sine.- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca

nastavlja Mare po starom sa crnim humorom...

hehehe... a evo malo geekovskih

Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova!
Drugi će na to:
- Uzalud ti, ona je read only.

Kaže kondenzator zavojnici: "Joj zavojnice kako si ti smotana!"
Zavojnica odgovori: "Šuti, nabit ću te!"

FER-ovska kletva: "Dabogda ti se determinanta n-tog reda ne svela na gornju
ili donju trokutastu!"

Kako FER-ovka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka.

Koja je najgora informatička kletva?
Dao Bog da ti žena bila open source!

Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju :
- E je*es mi mater ako ovome nisu otišli driveri za printer...

Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi.

Kako informatičar popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovno uđe.

Što kaže programer kad sanja ružan san?
Alt + F4!

Kako se moli informatičar?
U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER

Mali Ivica pita tatu:
- Jel istina da internet poglupljuje?
- WTF? ROFLMAO!

Kako prebaciti traktor na drugi kraj njive?
Većina programskih jezika:
Sjedneš u traktor, pokreneš traktor, stigneš na drugu stranu, ugasiš traktor, i završio si.
Assembler:
Uzmeš alat, rastaviš traktor na najmanje moguće dijelove, preneseš ih jedan po jedan na drugi kraj njive, sastaviš traktor, i završio si



Ne znam jel su žalosniji ovi vicevi, ili činjenica da razumijem ove viceve.....

obadvoje definitivno

razumem ih i ja a ja cak i ne studiram nista u vezi sa tim. e to je grdno

Šta je jače od Chuck Norrisa?
Ljubav Ante i Simone Gotovac

Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day and confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer.

His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill indicated that he'd be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.

One day a few weeks later, Bill came home absolutely ashen. His wife could see at once that something was seriously wrong. "What's wrong, Bill?" she asked.

"Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?"

"Oh, Bill, you didn't."

"Yes, I did."

"My God, Bill, what happened?"

"I got fired."

"No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?"
"Oh, she got fired too."

Dragi roditelji

Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo molim vas sedite.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka sto sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 dolara odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me jeu bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da cete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vaša ćerka






Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!"



*Opljackala dva Crnogorca banku i jedan kaze drugome:
Oli da brojimo ili da cekamo dnevnik?

Kako Saša Matić piše smajli?
-)

Kako su roditelji kaznjavali Sasu Matica kad je bio klinac?
Pustali su mu pornice

*****************************************

Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.

Abraham Lincoln was elected President in 1860.
John F. Kennedy was elected President in 1960.

Both were particularly concerned with civil rights.
Both wives lost their children while living in the White House.

Both Presidents were shot on a Friday.
Both Presidents were shot in the head.

Lincoln's secretary was named Kennedy.
Kennedy's secretary was named Lincoln.

Both were assassinated by Southerners.
Both were succeeded by Southerners named Johnson.

Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.

John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839. Lee
Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939.

Both assassins were known by their! three names.
Both names are composed of fifteen letters.

Lincoln was shot at the theater named 'Ford.'
Kennedy was shot in a car called a 'Lincoln' made by Ford.

Booth ran from the theater and was caught in a warehouse.
Oswald ran from a warehouse and was caught in a theater.

Booth and Oswald were assassinated before their trials! And here's the
kicker:

A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland.
A week before Kennedy was shot, he was with Marilyn Monroe.
******************************************************

Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas: - Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... - Znaci, Perice, ti mislis da si glup? - U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...



*******************************************************

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
-Oce, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li
je to greh?
-Kako ne kceri, ti pripadas ovoj parohiji.

*******************************************************

Razgovaraju rabin, muftija i pravoslavni pop o tome ko koliko para uzme od priloga shto vernici ostavljaju.
Kazhe rabin - ja na zemlji nacrtam krug, uzmem novac i bacim uvis, pa shta upadne u krug, uzmem, a ostalo dam bogu.
Kazhe muftija - ja nacrtam liniju, pa uzmem novac i bacim uvis, pa shta padne na levu stranu ja uzmem, a shta padne na desnu dam alahu.
Kazhe pop - ja uzmem novac i bacim uvis a dragi bog shta uhvati.

Ovaj prvi mi je genijalan,

A ovo o Kennedyu i Lincolnu... cool

predobri su svi...

Polagao cigo vozacki i sve testove super uradio ali policajac oce da ga obori. I kaze mu "dobro je to ali da vam postavim par dodatnih pitanja: u tunelu vam u susret idu dva velika svjetla. Sta je to?
Veli cigo "pa ebemliga, valjda kamion..."
Jeste kamion, ali koji? Fap, Mercedes,... ?
- E to ne znam.
- Hmmm... Dobro, ajde jos jednu sansu da vam dam: u istom tunelu idu vam u susret dva manja svijetla.
Sta je to?
- Pa auto, veli cigo.
- Dobro auto ali KOJE??? Audi, Yugo, Fiat...???
- E nemam pojma kaze cigo.
- Onda mi je zao ali cu morati da vas oborim.
- Dobro, kaze cigo, ali samo da ja tebe nesto pitam: na cosku vidis curu u minicu kako vrti torbicu. Sta je to?
- kurrva - ko iz topa ce policajac.
- Jeste kurva ali ko je? Tvoja majka, tvoja sestra...???

ohoho predobro